「親にもそろそろ終活をしてほしいけれど、どう話せばいいかわからない」
「終活の話をしたら、『まだ死なないよ』と嫌がられそう……」
親の年齢が上がってくると、介護や入院、実家、相続、お墓など、家族として気になることが少しずつ増えてきます。
とはいえ、子どもから突然「終活した方がいいよ」と言われれば、親にとっては気持ちのよい話ではないかもしれません。
大切なのは、「終活をしてほしい」と説得することではなく、「これからどうしたい？」と親の希望を聞くこと。
この記事では、親と終活について話したい方に向けて、嫌がられにくい切り出し方やタイミング、最初に聞いておきたいことをわかりやすくご紹介します。
親に終活の話をするのは、なぜ難しい？
終活について話すことに抵抗があるのは、珍しいことではありません。
「死ぬことを考えたくない」「子どもに財産を聞かれたくない」「まだ自分には必要ない」と感じる方もいるでしょう。
厚生労働省の令和4年度調査でも、人生の最終段階で受けたい・受けたくない医療やケアについて、家族等や医療・介護従事者と「詳しく話し合っている」と答えた一般国民は1.5％、「一応話し合っている」は28.4％でした。一方、「話し合ったことはない」は68.6％でした。
それだけ、将来やもしものときについて家族で話すのは簡単ではないということです。
だからこそ、最初から全部聞き出そうとしないことが大切です。
「終活しよう」から始めなくて大丈夫
親との会話では、そもそも「終活」という言葉を使わなくても構いません。
「終活しないと困るよ」と言われれば、親は「自分が亡くなる前提で話をされている」と感じるかもしれません。
それよりも、普段の生活の中から話を始めてみましょう。
たとえば、
「もし入院したら、最初に誰に連絡したらいい？」
「この前、私も保険を整理したんだけど、お母さんの書類ってどこにあるの？」
「この家、将来どうしたいと思ってる？」
という聞き方なら、終活という言葉を使わなくても必要な話ができます。
「死んだ後どうする？」ではなく、「これからどうしたい？」を聞くことを意識してみましょう。
親の終活を切り出しやすい5つのタイミング
① 自分自身の終活を始めたとき
最も自然なのが、まず自分の話から始める方法です。
「私も最近、保険とか銀行口座を整理してるんだ」
「エンディングノートを書いてみようと思ってる」
このように自分を主語にすると、親に「あなたもやって」と迫る印象が弱くなります。
そこから、「お母さんはこういうの考えたことある？」と聞いてみると自然です。
② テレビやニュースで終活を見たとき
テレビ、新聞、インターネットなどで終活や介護、相続について取り上げられていたら、それをきっかけにできます。
「こういうの最近よく見るね」
「うちだったらどうするんだろうね」
くらいの軽い会話から始めます。
最初から答えを出す必要はありません。
③ 親戚や知人の出来事があったとき
親戚が入院した、知人が施設へ入居した、身近な人のお葬式があったなど、生活の中で将来について考える出来事が起きることがあります。
「もし同じことがあったら、どうしてほしい？」
と自然に聞けるタイミングです。
ただし、親が悲しんでいる最中などは避け、気持ちが落ち着いてから話しましょう。
④ 実家を片付けるとき
実家の片付けも、終活について話しやすいタイミングです。
「これは残しておきたい？」
「この写真はどうする？」
「この家は将来どうしたい？」
と、物を整理しながら親の考えを聞けます。
いきなり財産や相続の話をするより、身近な持ち物から始める方が話しやすい場合があります。
⑤ 誕生日・お正月・帰省など家族が集まったとき
家族が集まるタイミングもきっかけになります。
ただし、親族全員の前で突然「相続の話をしよう」と始めるのは避けたいところです。
最初は親子だけなど、落ち着いて話せる状況を作りましょう。
こんな切り出し方なら話しやすい
「どう言えばいいのかわからない」という方は、次のような言い方を参考にしてみてください。
自分のことから始める
「最近、私も保険とか大事な書類を整理してるんだ。お母さんも何かまとめてる？」
入院をきっかけにする
「もし急に入院することになったら、私が知っておいた方がいいことってある？」
実家について聞く
「この家、お父さんはこれからもずっと住みたいと思ってる？」
エンディングノートを使う
「こんなノートがあるみたい。一緒に見てみない？」
希望を聞く
「もし介護が必要になったら、自宅で暮らしたい？それとも施設も考えてる？」
ポイントは、「こうして」ではなく「どうしたい？」と聞くことです。
親に言わない方がいい言葉
悪気がなくても、親が身構えてしまう言葉があります。
「もう歳なんだから」
年齢を理由にすると、親自身の意思よりも子どもの都合で話を進めているように感じられることがあります。
「死んだら困るから」
子どもの本音としては間違っていなくても、最初の切り出しとしては重くなりがちです。
「財産はいくらあるの？」
いきなり金額を聞けば、「お金が目的なの？」と警戒される可能性があります。
まずは「何かあったときに必要な書類がどこにあるか知っておきたい」など、なぜ知りたいのかを伝えましょう。
「普通はみんなやってるよ」
終活への考え方は人それぞれです。他人と比較して無理に進める必要はありません。
「今決めて」
終活は一度の話し合いですべて決めるものではありません。
厚生労働省が紹介する「人生会議」でも、気持ちは変化することがあるため、その都度、何度でも繰り返し話し合うことが大切だとされています。
最初に親へ聞いておきたい7つのこと
終活について話せるようになったら、いきなりすべてを聞くのではなく、次の7つから少しずつ確認してみましょう。
| 確認したいこと | 具体的な内容 |
|---|---|
| ① 緊急連絡先 | 何かあったら誰に連絡する？ |
| ② 医療 | かかりつけ医・薬など |
| ③ 介護 | どこで暮らしたい？ |
| ④ 重要書類 | 保険証券などはどこ？ |
| ⑤ お金・財産 | 利用している金融機関など |
| ⑥ 実家 | 将来どうしたい？ |
| ⑦ 葬儀・お墓 | 希望はある？ |
特に最初は、緊急連絡先・医療・重要書類の場所など、実生活ですぐ必要になる可能性がある情報から始めると話しやすいでしょう。
親が終活を嫌がったらどうする？
親から「そんな話はしたくない」と言われたら、その日はそこで終わりにして構いません。
無理に聞き出そうとすると、次から終活の話題そのものを避けられてしまう可能性があります。
「わかった。また何かあったら教えてね」
くらいで一度終わらせましょう。
そして別の日に、実家の片付けや保険など、違う話題から少しずつ始めてみます。
終活は一度の家族会議で完成させる必要はありません。
厚生労働省も、人生会議について大切なのは「正解」を出すことではなく、本人の気持ちを家族や信頼できる人と共有しておくことだと説明しています。
親の希望と自分の希望が違ったら？
親と話していると、「自分ならこうしてほしい」と思っていたことと、親の希望が違う場合もあります。
たとえば、「できるだけ自宅で暮らしたい」という親と、「施設の方が安心」と考える子どもでは意見が異なるでしょう。
そんなときも、すぐにどちらが正しいかを決める必要はありません。
「どうしてそう思っているの？」
と理由を聞いてみましょう。
本人が何を大切にしているのかを知ることが、これからの選択を考える材料になります。
医療やケアについても、厚生労働省は、本人が大切にしたいことや望む生き方について、家族等や医療・ケアチームと話し合うことを「人生会議」として案内しています。
エンディングノートを会話のきっかけにする
直接聞きづらい場合に便利なのが、エンディングノートです。
「終活について話そう」と家族会議を開くのではなく、
「こういうノートがあるんだけど、一緒に見てみない？」
と始められます。
自治体でも、エンディングノートを家族や大切な人と「これから」について話すきっかけとして活用している例があります。
まず自分がエンディングノートを書いて、それを親に見せてみる方法もおすすめです。
→ 関連記事：エンディングノートとは？書く内容・書き方・遺言書との違いをやさしく解説
お金の話は特に慎重に
終活では、いずれ預貯金や不動産、保険などについて確認する必要が出てくることがあります。
しかし、最初から残高や財産額まで聞く必要はありません。
まずは、
「どこの銀行を使っている？」
「保険の書類はどこ？」
「大切な書類はどこにまとめてある？」
と、存在や保管場所を確認する程度から始めてもよいでしょう。
また、終活をきっかけに高額なサービスや契約を利用する場合は慎重な判断が必要です。消費者庁は、高齢者の消費生活相談について、全体と比較して平均既支払額が大きい傾向があることなどを報告しています。
「終活だから今すぐ必要」と焦らず、契約内容を確認し、必要であれば家族や第三者とも相談して判断しましょう。
親の終活についてよくある質問
Q．親が終活をまったくしてくれません。どうすればいい？
無理に進める必要はありません。まずは「終活」という言葉を使わず、緊急連絡先や重要書類など、日常生活に近い話題から始めてみましょう。
Q．親の財産は聞いておいた方がいい？
将来必要になる場合がありますが、最初から金額まで聞く必要はありません。「利用している金融機関」「保険の有無」「重要書類の保管場所」などから確認すると話しやすいでしょう。
Q．兄弟姉妹にも話した方がいい？
実家、介護、相続など家族全体に関係することについては、必要に応じて共有しておくとよいでしょう。ただし、まずは親本人の希望を聞くことを大切にします。
Q．親と話すといつも喧嘩になります
一度に決めようとせず、その日は話をやめることも選択肢です。親が話しやすい相手が別にいる場合は、その人に協力してもらう方法もあります。
まとめ｜「終活して」ではなく「どうしたい？」から始めよう
親の終活について話すとき、最も大切なのは、書類を完成させることでも財産をすべて把握することでもありません。
親自身が、これからどう暮らしたいと思っているのかを知ること。
まずはそこから始めましょう。
「終活しようよ」ではなく、「これからどうしたい？」
「財産を教えて」ではなく、「もしものとき、大切な書類はどこを見ればいい？」
少し言い方を変えるだけで、話しやすくなることがあります。
一度で全部話せなくても大丈夫です。日常の中で、少しずつ。
家族で話せることも、大切な“そなえ”のひとつです。
気になったときが、そなえどき。
これからの暮らしを、ちょっと安心に。